Une pute dans l’Ariège

En regardant les logs de connexion à ce blog, via l’outil de stats de b2evolution, j’ai voulu savoir quelles recherches amenaient les gens sur ce blog.
Quelle ne fut pas ma surprise de trouver “une pute dans l’Ariège” comme recherche ayant amené ici…

Le pourquoi est relativement simple. Il y a actuellement sur la page d’accueil la blague sur le français facile et les images de la rando aux cascades d’Ars. Google a mélangé les deux. (cliquez pour tester actuellement)

Je n’invente rien :

Une pute dans l'Ariège

Seulement, le pourquoi technique n’est pas le plus important, il soulève des questions beaucoup plus profondes…

  • Pourquoi moi ?
  • Qui peut être assez désaxé pour rechercher ce genre de chose en Ariège ?
  • … et espérer trouver ?
  • Qui joue en seconde base ?
  • Y’en a si peu que çà pour que je sois direct en première page ?
  • Ah parce que ca se trouve sur internet ?
  • et enfin : pourquoi ne suis-je que second chez google ?

Gageons que grâce à ce billet, je serai enfin premier et référence mondiale de la prostituée ariégoise…
Comme quoi Google…. des fois…
Remarquez, l’autre jour, c’est un suisse qui s’est pointé depuis google parce qu’il cherchait les mémoires de Poulidor… Alors vous savez … on trouve de tout sur internet …

Les mémoires de Poulidor

Tant qu’elle est disponible sur DailyMotion (oui, je sais, c’est pas bien, mais, c’est pas moi qui l’y ai mise), j’ai retrouvé les mémoires de Poulidor.
Version DesChiens s’entend.

Incroyables les souvenirs que cette vidéo peut faire remonter… Du coup, un chtit coucou à Fred… l’autre ^^

Au passage, j’ai fini de m’esclaffer (sisi) en regardant :

Le français, c’est facile

C’est quand même bien pensé, le français :

Un gars, c’est un jeune homme,
Une garce, c’est une pute.
Un courtisan, c’est un proche du roi,
Une courtisane, c’est une pute.
Un masseur, c’est un kiné,
Une masseuse, c’est une pute.
Un coureur, c’est un joggeur,
Une coureuse, c’est une pute.
Un professionnel, c’est un sportif de haut niveau,
Une professionnelle, c’est une pute.
Un homme sans moralité, c’est un politicien,
Une femme sans moralité, c’est une pute.
Un entraîneur, c’est un homme qui entraîne une équipe sportive,
Une entraîneuse, c’est une pute.
Un homme à femmes, c’est un séducteur,
Une femme à hommes, c’est une pute.
Un homme public, c’est un homme connu,
Une femme publique, c’est une pute.
Un homme facile, c’est un homme agréable à vivre,
Une femme facile, c’est une pute.
Un homme qui fait le trottoir, c’est un paveur,
Une femme qui fait le trottoir, c’est une pute.
Un péripatéticien, c’est un élève d’Aristote,
Une péripatéticienne, c’est une pute.

Non, le français, vraiment, ce n’est pas compliqué

Marseille et Martine


Les toits de Marseille by night

Enfin rentré de Marseille. Un séjour intéressant à plus d’un titre :

  • La rencontre avec Nicolas, Aka Niriv de FrenchWave. Un grand merci à lui pour la soirée passée.
  • La participation au concours. Très… comment dire…. révélateur et motivant.

Et de retour pour une journée au taff, sur quoi je tombe (d’ailleurs, depuis le blog de Christophe Lauer) ?
Sur une série marrante de “Martine” et un lien que j’avais zappé: le générateur online de couverture de Martine.
Voilà, régalez-vous à créer les votre et en attendant, en voici qui m’ont bien fait marrer :

et un “spécial dédicace” :

Consignes du service informatique

  1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n’oubliez pas de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
  2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…
  3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
  4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
  5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
  6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
  7. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
  8. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
  9. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
  10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
  11. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
  12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâc he extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
  13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
  14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur notre serveur de messagerie.
  15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
  16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
  17. Et non, bien sûr que non, nous n’avons vraiment pas l’impression d’être fréquentés par intérêt.

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